婚恋心理问题
挂号科室： 心理咨询科
发病部位：精神
多发人群：所有人群
治疗方法：心理治疗
是否传染：无传染性
是否遗传：无遗传性
相关症状：感情不和
相关检查：心理测试
相关手术：无
相关药品：无
治疗费用：市三甲医院约（20000—90000元）
我们为什么会缺爱？缺爱的人，不仅自己内心缺乏爱，也是无法去爱别人的。因为爱是流动的。内心充盈充满爱意的人，才有足够的爱给别人啊。现在来展开你的想象：充满爱意的人的内心，是源源不断的清泉水，潺潺流水，令人心旷神怡，可以解渴，可以灌溉山野树木，可以润泽大地；而严重缺爱的人的内心，像趋近干涸的沼泽，或是布满泥泞的池塘。一方面，这样的内心无法润泽他人，另一方面，这样的内心迫切需要外界给予大量的水源来填补。所以，这样干涸的内心，有多少人能够输出她需要的爱给她？并且还能够忍受对方无法润泽自己的状态呢？这代表着什么？她需要爱，又害怕别人给的爱不够多；自卑，担心自己不配被爱；又可能表现为强势，想要证明对方爱自己，而控制对方的行为，来给自己爱。诸如此类表现，都是亲密关系中的大忌。缺爱的根源指的是什么？我认为，是存在感缺失导致的基本焦虑。缺少真正的被爱，找不到归属感，这使得人们产生莫名惊恐、安全感匮乏的心理反应。美国心理学家卡伦霍尼把这个心理反应称为：基本焦虑。缺爱的原因：一部分是在童年没有得到重要养育者的肯定和爱意；另一部分，其实是童年或者成年没有得到家庭、家族、组织的认同。国际著名侦探小说家乔治西默农，一辈子都在渴求来自母亲的认可，他说：“全世界都欣赏我，除了你。”可是到临死，母亲都坚持不肯给儿子那份对其至关重要的认同。于是，乔治一直都有一种焦虑感，就是存在感的缺失。我们所说的缺爱的表现方式，其实就是内心基本焦虑的表现。类比那些突然被裁员的人们：比如，接近中年，突然遭遇疫情，被勤恳工作了十多年的公司突然裁掉的人，一样会有存在感突然被削弱，甚至被抛弃的感觉，此时的内心，就是产生了和缺爱表现一样的基本焦虑。缺爱会有什么影响呢？在缺爱的人眼里，因为没有存在感，缺乏归属感，那么很容易把这个世界当成敌对。缺乏安全感，所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力，去获取安全感。也就是说，你会发现缺爱的人会非常关注获取安全感的事件、物品、行为，会调动一切精力、情绪去投入到获取安全感这件事情里。通俗地讲，他们的思维逻辑会有这些表现：1、你必须用力证明你爱我，我才相信你的爱；2、你得爱我胜过我爱你；3、你不证明，那么你就是不爱我；4、要么委曲求全获取你的爱；要么强势强迫你给我你的爱。5、我是不是不配被人爱？6、我怀疑你不够爱我，我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。7、物化对方：你给我钱、服务、行动等等，才是爱我。8、我缺爱，该有人给我爱，不给我，我就恨你。缺爱其实明显的表现有两类：一类是想要爱渴求爱，柔弱到放低自己的姿态，放低自己的框架的人们；另一类，就是树立起强势甚至控制的盔甲，去掩盖内心那个柔弱的渴求爱的自己。我曾经接到一个案例，属于第二类，琳琳在工作上，表现的很独立，很热情，是啊，看起来不像是通常意义上的缺爱的样子。可是，她在亲密关系中却很强势，她说：“我担心丈夫不够爱我，所以我拼命想要证明自己，于是我在工作上很用力很努力。”可是她在行为表现上，却打压丈夫对她的柔情，对丈夫送的礼物不屑一顾，甚至在细微之处表现得不太看得起丈夫。琳琳无法表现得充满爱意，她的内心是没有安全感的。她说：“其实我总担心丈夫会离我而去，我很没有安全感。但是另一方面，我又觉得他工作能力不如我。还有，他送礼物是他应该的，我需要他更多地表达他的爱，我才能感到舒服。”是不是逻辑上看似混乱，一边嫌弃丈夫，一边还担心丈夫离去，另一边又渴求爱。就是这些缺爱的人的内心与表达之间的矛盾，让他们的关系病入膏肓。可以推断，她的丈夫该有多难熬和憋屈，付出了，却得不到正向的反馈和鼓励。当丈夫感受到妻子嫌弃的时候，丈夫的自尊心被受到严重折损，又怎么会想到其实妻子是渴望自己给她更多的爱意呢？最终，琳琳的丈夫以出轨来争取自己的权利，甚至三人行。琳琳痛不欲生，丈夫深深伤害了她，而她依然在沟通中控诉丈夫的行径，导致无法达成交流。原本自卑的丈夫，索性开始不说话，拒绝沟通。琳琳非常痛苦，这不能说是琳琳的错，丈夫的出轨当然是原则性问题。可是琳琳和丈夫相处的问题，依然横梗在他们之间，或者说，琳琳的缺爱问题，丈夫的自卑与出轨，都让他俩离幸福越来越远。虽然亲密关系是两个人建立的，可是缺爱的人，将可能遭受更多亲密关系中的坎坷。那么，缺爱的人怎么自救呢？既然缺爱的根源在于存在感的缺失，那么疗愈缺爱一定是要在与世界与社会的链接中，去疗愈。也就是说，需要与外部世界进行联系，找到自我的需求以及对归属的需求，建立关系。我总结了一些落地的方法，独家的。1、团队中工作。参与到团队工作中去，与团队成员、团队目标等达成链接。在团队组织关系中找到自己的位置，找到存在感。同样的，我不是鼓励你们沉迷游戏，但是团队作战的游戏是可以适当参与的，也包括团队的运动，都可以。当我们发现一个组织，一个团队，在这里可以得到认可，可以得到肯定，甚至能够发挥你的光和热，那么你才能够获取存在感，才能够疗愈你缺爱的表象。我们经常在加入一个志同道合的群时，会有一种感慨：“终于找到组织啦。”就是一种浅层的存在感的获取。2、走出去，建立关系。很多缺爱的人其实内心孤独，因为没有跟外部世界建立更多链接。那么，走出去，积极建立关系，无论是友谊还是爱情，无论是战友还是共同爱好，或是只是去多认识人。建立关系，这个过程就能够重新建构我们对自己的认识。3、多尝试不同的事件，勇敢行动。前面我们都是在跟人建立连接，现在这里是在跟事件、跟行动建立连接。当我们这些行动，产生反馈的时候，就能够让我们认识到自己是什么样子的。很多人可能会想，我是想看缺爱该怎么疗愈，谁要看你怎么做事。要知道，做事，处理事件，就是我们与外部世界的一种链接方式，这些行为可以让我们构建自我，让我们获取更多的关于自己的存在感的构建啊。比如，你遇到很难的客户投诉需要解决，你不确定是否能够搞定，于是你鼓起勇气花了几个时间，付出了劳动和智慧，最后居然圆满解决掉了。你开始对自己刮目相看，你开始相信自己的能力，你开始自信，对不对？自信之后，你自己、你的同事、你的客户，对你的认可，是不是让你的存在感加强？你是不是在一点一滴中构建自我，并且修补自己的缺失？4、多摄入知识，多阅读，在知识的碰撞中找到自我需求。这也是一种与外部世界的连接，我们作为一个单独的个体来到这个世界，我们要跟世界发生碰撞，反弹回来的，才是我们的自我。你才会发现：“噢，原来我能够跟书籍中的内容产生共鸣，原来我可以了解这么多的知识用在生活中，我可以跟古代的作者握手，还可以跟新畅销书的作家达成思维上的同频。”5、修复与养育者的关系，或在重要关系中进行疗愈。我们无法重塑童年，但我们可以构建自己的现在和未来。与父母的相处模式，可以直接影响到我们对伴侣的关系模式，甚至影响到择偶方向上。很多时候，我们都是找了和父母类似或者看似相反的类型，但归根结底，我们似乎在重复自己与父母的亲密关系模式，或者父母之间的亲密关系模式。前面提到琳琳的强势，其实是母亲从前非常强势，赚钱养家，而父亲稍微弱势，还不怎么顾家。琳琳发誓要找个优秀的，跟父亲相反的男性作为丈夫，可是婚后，却发现原本工作上很厉害的丈夫开始走下坡路。结果婚姻出现问题的时候，经过我的询问引导，她才发现，她训斥丈夫的时候。和母亲当年训斥父亲的方式甚至场景都是相似的。所以，琳琳的问题，是要与父母和解，尤其是与父亲的和解。当安排引导琳琳与父亲深入对话之后，琳琳才发现，其实父亲非常智慧清晰，只是当年是爱着母亲，所以一直忍让。让琳琳错以为父亲不优秀，以此对父亲产生敌意和嫌弃。当琳琳与父亲关系逐步开始和解之后，琳琳面对丈夫乃至男性的态度，开始根源性的变化。总结：缺爱会有什么影响呢？在缺爱的人眼里，因为没有存在感，缺乏归属感，那么很容易把这个世界当成敌对。缺乏安全感，所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力，去获取安全感。1、你必须用力证明你爱我，我才相信你的爱；2、你得爱我胜过我爱你；3、你不证明，那么你就是不爱我；4、要么委曲求全获取你的爱；要么强势强迫你给我你的爱。5、我是不是不配被人爱？6、我怀疑你不够爱我，我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。7、物化对方：你给我钱、服务、行动等等，才是爱我。8、我缺爱，该有人给我爱，不给我，我就恨你。缺爱其实明显的表现有两类：一类是想要爱渴求爱，柔弱到放低自己的姿态，放低自己的框架的人们；另一类，就是树立起强势甚至控制的盔甲，去掩盖内心那个柔弱的渴求爱的自己。缺爱的人怎么自救呢？需要与外部世界进行联系，找到自我的需求以及对归属的需求，建立关系。1、团队中工作。2、走出去，建立关系。3、多尝试不同的事件，勇敢行动。4、多摄入知识，多阅读，在知识的碰撞中找到自我需求。5、修复与养育者的关系，或在重要关系中进行疗愈。无论如何，缺爱是一种曾经的痛苦，我们从中体会到悲伤、难过、背叛、争执等等，我们甚至怀疑自己是否值得被爱被认可被肯定。但只要我们行动起来，面对自己，接纳自己，并且投身于人际关系和外部世界，构建新的自我，那么我们就可以越来越充盈和勇敢。
作者：有来医生 有来医生健康科普平台 阅读量： 7494
经常吵架？沟通不畅？解决问题觉得不得要领？问题越积压越大，消耗了感情该怎么办？今天从销售工作的角度，来讲讲夫妻沟通。销售工作的魅力在于，三言两语，可以扭转局面。把岌岌可危的问题，扭转成双方都满意的结果。销售，其实主要工作并不是去推什么产品或者单纯说服什么。因为，这种工作的真正日常，是解决问题。在工作中，我们每天会遇到很多问题，20％的问题是鼓起勇气想方设法就可能达成或解决的，而80％的问题就是靠的沟通能力。沟通本身就是解决问题的一种方式，不过大家要记住的是，正确的沟通才是。错误的沟通等于白搭甚至会把事情搞砸。其实现在我们遇到的情感问题，一样是解决问题，对吗？梦令尝试着在这里面找到共通的地方。加以运用。1、确定沟通的目标首先确定一下，发起这次沟通要达到什么目的。在销售工作中，如果是第一次陌生拜访的沟通，通常会在2-5分钟内达成几个目标：认识、了解、让对方信任。无论什么时候，这三样都应该在初次见面就达成。我有见过有业务员只是跑去递名片寒暄，没有表明自己能满足对方企业什么需求，也没有询问，没有案例展示。这是浪费对方时间也浪费自己时间的低效沟通。那么我们在恋爱婚姻问题里，会有这种情况吗？有，并且很常见。分享一个见丈母娘的真事儿。男性咨询者大M，为人耿直，在女友不知道的情况下，一个人打探了女友父母的家，然后去拜访。大M坐了很久的汽车，敲开门，提着礼物，表明了自己是谁，什么来意。然后匆匆吃了个饭就告辞了。女友的妈妈后来跟女儿说，怎么那小伙子就走了，我们还说跟他聊聊他是个什么样的情况，了解了解呢。结果，一直到结婚前，大M都没有好好地跟女方父母单独谈过，对方父母都是从自己女儿嘴里了解未来女婿的状况。女方父母因为对男方不够了解，信任没有建立，对婚事持不支持态度。2、找到准确的沟通人在企业销售过程中，常常需要精准地找到沟通人，可能是一个决策人，也可能是几个人都需要沟通。有人说，那恋爱中准确的沟通人还用找吗，就是对象呗。真的吗？咨询者小莉，跟以前的男友谈恋爱的时候，谈了3年多。前面近3年感情都很好，最后她发现男友渐渐变得不怎么跟她沟通了，怎么问也不说，到最后男友跟她说分手。百般逼问之下，男友才说，因为男方父母曾经见过小莉三次，男方父母不满意小莉，觉得她不够勤快也不能照顾他们的儿子，他们决定让儿子分手重新找一个。其实这里面明显有误会，但是男友忍着来自父母的压力，怕小莉不开心，一直不说。小莉并不清楚男友父母的意见。直到最后小莉要求结婚的时候，男友才无奈爆发，在男友忍痛斩断感情的情况下，最终无奈分手。这个问题里，一方面需要小莉和男友一起讨论商量父母不满意的根源；另一方面需要小莉和男友再安排一次见面，跟男友父母诚恳地谈谈，表明他们俩相爱的决心，在沟通中在行动中打消男友父母的误会。你看，里面的小莉其实很冤，不明不白被分手。可是这样的案例非常多。很多在婚姻中的人，沟通不畅，并不知道问题在哪里。也不知道准确的沟通人在哪里，同时没有解决的行动，或者行动方向错误，导致问题越积越多。感情被削弱得越来越浅。3、找到问题的要点咨询者姐妹小Q，这段时间在找我，她在恋爱中面临的问题是，有争吵，男朋友要求她学一个专业技能，说未来在一起，他一个人养不了家的。而小Q她觉得男朋友看不起她，不愿意让小Q用他的钱。我分析了一下，其实她的表面问题看起来似乎是赚钱的问题。其实真正的问题是:小Q的学历中专，文员，收入不高；男友重点本科毕业，工作和家境优越。他俩之间专业学历事业发展都差得远，而且还差着阶层。所以，用不用男友的钱是其次的。重点是怎么缓解阶层差异的压力，达到对方的真实择偶要求。否则，这段感情迟早会陷入泥潭，止步不前。4、交流：尊重+正确的句式在交流中，无论是对甲方还是对另一半，有一个重要的要求：要尊重，要抛开情绪，陈述客观事实，而不是指责。比如：女孩看到男友和女性朋友去吃饭还发朋友圈。女孩说：”你就是不在乎我（指责），你根本没把我当女朋友（指责）！你这样让我难堪是什么意思？（攻击）”这是指责，不是陈述客观事实。正确的说法是：“我看到你发的和女性朋友吃饭的朋友圈（陈述事实），这让我觉得不舒服（描述感受）。我想问一下你，是你没有考虑到我的感受，还是故意发给我看，还是只是老友见面很开心就发了呢？（不带攻击的选择疑问句）”正确的句式：陈述事实+描述感受+不带攻击的选择疑问句。5、言简意赅直接表达，不绕弯子。很多沟通绕过去绕过来，最后问题没解决，反而弄复杂了，又耗时又耗力。咨询者小M和自己的新男友因为一点误会，闹得很不愉快。小M很生气，说了很多话，然后联想到平时男友陪她陪的少，特别生气，发了很多信息过去。结果男友工作很忙，回复得很少。一拖就拖了一个星期，两个人越来越不愉快，误会也没有得到解决，反而加重了小M的怒气值。小M问我怎么办。于是我跟小M说，你试试让他给10分钟给你。你们两人简明扼要把问题理清楚。就10分钟。然后把小M的问题用三句话表达出来：句式：陈述事实+描述感受+不带攻击的疑问句（1）你最近陪我非常少，我们正处于恋爱亲密建立期，沟通少，在一起也少（陈述事实），我认为非常影响感情（描述感受）。是否可以商量一下增加陪伴时间？（不带攻击的疑问句）（2）之前的误会，我不是怀疑你，只是担心你，没有查岗的意思。（陈述事实）我觉得很委屈，我只是希望能够得到你的关注。（描述感受）（3）我看到的是你这样一直拖延，没有解决问题本身，我很苦恼。（描述感受）你是不知道怎么解决问题，还是想要逃避这个误会呢？（不带攻击的选择疑问句）男友很快回复她：（1）我很抱歉最近是一年中最忙的时间段，我没有提前处理好你对我忙碌期的预期感受，以后我会提前告诉你。（2）那个误会我也反思了很久，应该是我没有给到你足够的安全感。这个是我没有经营感情的意识，我以为我们感情足够稳固了，所以忽略了，是我的问题。（3）相信我，我绝对没有逃避的意思。小M说：OK，我相信你。小M继续说解决方案：（1）不见面的时候，每天固定高效沟通十分钟，雷打不动，内容是当天的收获和感想。（2）在一起的时候，多做一些培养感情的事，比如一起完成一件家务。（3）以后遇到问题，我们都坚持戴梦令十分钟沟通法，迅速解决问题，当天问题当天解决，就10分钟，绝不拖延。男友说：没问题。你看，小M的问题很快解决了。6、戴梦令十分钟沟通法有需要沟通解决的问题时：（1）双方只讲观点、客观情况、感受，不指责，不臆测。句式：陈述事实+描述感受+不带攻击的疑问句。（2）先后发表观点，形式用1-2-3-的句式，简练，只讲要点。（3）相信对方，保持共情。（4）用1-2-3句式商量好后续改善方案。（5）结束冲突。干净利落。（6）如果没有解决完全，再重复一次十分钟沟通法。
作者：有来医生 有来医生健康科普平台 阅读量： 4170
对男人越好就会越不被珍惜吗？怎么做才是这的对男人到好呢？事实并非对男人越好男人越不珍惜，重点是要给对方真正需要的有价值的“好”。我就问一个问题吧，设身处地想，你真的会喜欢一个对你不好的男朋友/女朋友？？重点在于，要定义这个“好”是什么？是不是对方真正需要的“好”？经济学上有个概念，是边际效用递减。什么意思呢？就是如果买冰激凌，女朋友买一个给我吃，很爽；女朋友买第二个给我吃，哎呀有点凉胃了；女朋友买第三个给我吃，我的天，你要冻死我吗？这种体验感会在每次的新增中逐渐变化，美好的感觉从某个临界值之后，逐渐递减。但是如果这个时候，我不小心被坑了，身家财产都没了，女朋友非但没有抛弃我，还想尽办法把我拉起来，一起重新打拼。天呐，这样的女朋友真的对我太好了！这种“好”，我就问你，要不要？一、你以为的“好”，不过是对方眼里的“廉价的付出”、“不需要的”、“失去自我的”我曾经收到一位帅气男性读者的私信，他说，他以前的几任女朋友，想尽办法对他好，给他织围巾、给他做银耳汤、吃虾的时候给他剥虾皮。他苦笑着对我说：“我不需要这些啊，最开始觉得还可以，挺有心意的。可是到后来我真的不想要，这都不是我需要的，我不喜欢围巾，我有自己的搭配，；我也不喜欢喝银耳汤，黏糊糊的一点也不好喝；我更不愿意女人给我剥虾皮。她们这样，让我觉得她们只围着我转，没有她们自己的空间了。”这就是边际效用递减。如果你要说这种“好”，就是题目中的，越好越不珍惜。大概这些姑娘们对“好”有什么误会。这种失去自我的廉价的“好”，一方面只是姑娘们在自顾自地自我感动；另一方面是失去自我，没有高价值地付出。这样廉价的好，任何人都会不屑一顾。要知道，一味付出廉价的好，等同于，你在恋爱的天平上，缺乏其他有价值的优势。二、给他需要的“好”，把你的价值体现在关键点上。要知道，你美、聪慧、身材好、家世好、经济好，都是你的价值。但是两个人要相处，得还有更多的价值----那些生命中珍贵的“好”。戈恩媳妇的“好”2020年元旦，前日产集团董事长戈恩，本来是被日本软禁了一年多。结果戈恩上演了开年大戏，藏在大提琴箱子里，逃到了黎巴嫩。直到戈恩出现在黎巴嫩，受到黎巴嫩政府的严密保护时候，日本才如梦初醒，收到这个元旦惊喜。而据说这一切，是戈恩的妻子在幕后帮忙做的营救工作。有妇如此，夫复何求？听说国内的商界大佬，在找老婆的时候有一个标准，就是当自己深陷监狱的时候，做妻子的那个人是否有能力有胆识有品格，能够想尽一切办法把自己捞出来。这才是真正的“好”，这是大佬内心真正需要的好，不离不弃的好，高质量的付出，精准捕获大佬。如果你说这个离你太远了，我们是普通人。好的，我经手的一个案例刚好满足这个条件。危机中不离不弃的真实案例前几天我的女性读者小玉，她找到我的时候，已经突击自学了好几本心理学书籍。她是来找我帮忙修改一份《心理疗愈方案》的。我让她细细跟我讲背景情况。1、小玉的情感困境原来小玉和她的男友，因为疫情之前吵架差点分手，没有见面解决，两个人的感情陷入了危机。结果疫情期间各自在老家，分隔两地，又没法见面。他俩在这长达近3个月时间里，没有见面，感情危机还没有结束，联系很少很少。中途小玉过生日那天，男友发了个99元的红包，小玉挺难过的，以前男友说要送一台钢琴给她。小玉半开玩笑地说：“原来我在你心里这么不重要，才值99元。”男友当场觉得无地自容，冷了两天，任凭小玉怎么发信息，男友都没有回信息。两天后，小玉收到了男友的分手信息，男友说：“疫情中我投资也亏了，现在我真的穷得不行。我兜里仅有的给你了。家里爷爷又突然去世，我都还没缓过来，加上现在奶奶又病危需要照顾。几重压力之下，我真的没有时间照顾你的感受，也没法给你想要的，要不我们就考虑止损吧，我不想耽误你。”这种时候，不知道其他的女性遇到，会怎么承受和面对。小玉才回想起男友曾经说过最近压力大，但是没有想到大到这个程度。然后，男友家里德高望重的爷爷是突然去世的，男友非常难过。然而，家里的奶奶受不了打击，男友忍着伤痛，一直陪伴和安抚。结果没想到，奶奶年纪大了没能承受住打击，心脏骤停，好不容易抢救过来，几经手术折磨，终于转到了普通病房。男友每天没日没夜和家人轮流照顾老太太，整个家族的人都紧张得团团转。男友面临着几重压力，无暇顾及女友，经常半夜才在陪护床上躺一会儿。也就是说，男友压力山大，精神几近麻木状态。突然被女友嫌弃生日红包小，男友差点崩溃掉。2、分手危机下的支持与鼓励小玉看到分手信息，非常难过，但是她马上认识到男友的现状。男友正处于压力爆棚几近麻木的状态下，正是需要鼓励和支持的时候。这种时候去要求男友给自己关爱和礼物，非常不懂事，也没有设身处地为对方着想。小玉决定好好陪伴男友，她告诉男友，她一点也不嫌弃男友的生日红包，只是以为自己在男友心里不重要了，自己突然情绪化，没有考虑到男友的压力。现在，她会一直陪着他度过危机，祈祷早点度过难关。虽然她没法去到那边帮忙，但是在精神上可以给予支持，她绝不能这个时候离开他！小玉马上写信给男友，把源源不断的爱意给到男友，鼓励男友振作起来，男友非常感动。他对小玉说，我很爱你，谢谢你陪伴我，你现在就是我的精神支柱，你等我，我会忙完这边跟你好好修复感情。3、小玉的价值与能力体现小玉还作出了她的“价值体现”。她分析了男友目前除了经济压力外的主要心理困境：爷爷逝去的悲伤：德高望重的爷爷突然间去世，男友根本来不及回去看一眼。因此内心十分难过，他小时候父母做生意，是靠爷爷奶奶带的，对老人家有着非常深厚的感情。男友的死亡恐惧：由于奶奶的身体状况，抢救过两次，家属们担惊受怕，男友目前已经害怕看到医生过来讲话，生怕出现什么不测。同时，男友的内心对死亡产生了恐惧，因为医生对家属们说，爷爷奶奶都有几种癌症，家族成员都会很容易患病，需要加倍注意身体。男友因此心理上又多了一层恐惧。奶奶的忧虑：男友每天照料奶奶，担忧奶奶。奶奶的情绪非常低落，现在看着孩子们为她折腾，加上她的身体被动了手术，术后排斥反应很大，饱受折磨，现在一心只想追随老伴去了，根本不想再治疗下去。男友因此担忧不已却又不知道该怎么劝说。小玉想要为男友和奶奶做些什么。于是小玉立马行动，她查询了许多关于临终关怀、危机干预的书籍，以及情绪疏导的方法，写成了一份生涩的《心理疗愈方案》。现在，她找到我，是为了让我帮她修改指正。我称赞小玉的行为，她认真地对我说：“无论我和他合适不合适，现在他面临困境，情绪也处于不稳定状态。我是不会让他现在做任何决定的，我会好好陪着他度过难关。”4、懂得求助专业人士的帮助小玉告诉我，在这之前她完全不了解“危机干预”，她是为了男友，突击学习的。这让我不由得敬佩起她的品质和学习力。重点是，她还懂得求助专业人士帮她。我看到她的方案，虽然并不熟练，但是她的实际运用做的很好。因为她的男友那边还在疫情管制，小玉无法进入帮忙，她只能通过写一份方案，让男友根据方案给老太太做干预。方案要求比较高（1）让男友的能够自愈：通过方案中的文字，给予男友心理疗愈，给他缓解压力，走出情绪危机。（2）给奶奶的危机干预：方案通过影响男友，在男友调整好自己之后，指导他进行对奶奶消极想法的接纳和引导，对奶奶使用危机干预。于是，我给她的方案做了关键点的修正，男友的自愈、男友对奶奶的接纳与干预，对奶奶来说，是典型的居丧危机干预和应激创伤急救。我结合了奶奶的现状，帮她增加了一些具体的干预对话内容和技巧。同时还增加了辅助疗法“音乐疗法”“朗诵疗法”，包括让小玉的男友给病床上的奶奶朗诵诗歌。比如：卓别林70岁写的诗《当我真正开始爱自己》。这首诗朗诵起来，能够让人更多地思考生命的意义，引导积极生活，正好符合这次危机干预的内容。5、小玉体现的“好”的品质小玉这个案例，体现了她的几种品质：（1）不轻易放弃一段感情。（2）不情绪用事，以道义做事：小玉始终表示，虽然自己心里挺委屈，感情中也有误会，但是她依然坚定地要陪男友度过难关。有妇如此，夫复何求？（3）学习力MAX：输出倒逼输入，作为她几乎没有心理咨询基础的人，却能够在几天之内，翻阅大量书籍，作出一份方案，并且没有出大的错误。学习力很让人佩服。（4）懂得求助专业人士：她懂得求助外援，懂得找专业人士帮助修正。这样在确保把事情做得更圆满的同时，也即时地在跟我的沟通讨论中，迅速增加了她在这方面的能力。（5）设身处地为对方着想，迅速改正错误，懂得辨析并给对方真正需要的“好”。上面这些品质之外，更不用说小玉的照片我看过，本身长得很好看，她积极参与瑜伽运动，身材很好，性格温柔又有自己的想法。过了两天，男友发回来反馈，已经按照方案引导了奶奶，还给奶奶念了诗，奶奶心情好一些能吃得下饭了。男友因此情绪非常不错，对小玉简直佩服的五体投地，对她的付出感动不已。小玉没有嘚瑟，而是温柔地告诉男友，只要按照上面的步骤，再继续进行接纳和引导，奶奶状态一定会恢复的。这样的女人，请问各位，她的好，男人会不珍惜吗？总结：真正有价值的好，对方需要的好，才是真的好。那些自以为是的“好”，不过是对方眼里的“廉价的付出”、“不需要的”、“失去自我”；请给对方需要的“好”，把你的价值体现在关键点上。在生活中的危机与困境中，那种不离不弃的“好”，才是可遇不可求！有妇如此，夫复何求？
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如何跟对象吵架才是正确的打开方式？能争吵，能和好。自带容错模式，能够容许对方说出自己想说的话，而不担心影响到亲密关系。一、如何看待吵架1、吵架与性曾经跟一位心理界同行聊起关于婚姻里的争吵，我们发现一个有趣的现象：当夫妻之间的性生活没有得到满足，或者长期没有性生活时，夫妻容易吵架。而且，往往女性挑起来的吵架，很有可能是女性的排卵期和大姨妈前后。吵架和性很像，都是激烈的表达，充满着激情和能量，相互戳对方的敏感之处，伴随着剧烈的身心感受，最后随着结束而趋于平静和归于疲惫。如果吵架吵得好，那么两个人会觉得彼此的心更近了，关系更进一步。如果吵架吵得不好，那么两个人会因此留下怨念，关系受到伤害。所以有人戏谑说，性是身体的交融，吵架是精神的交融。2、人们的偏见通常人们对恩爱夫妻的定义就是：“两口子几十年没有红过脸。”可是，我们看到一些离婚案例里，夫妻结婚数年，没有吵架，最后却往往以出轨、没有共同语言等等各种原因急速结束掉婚姻。唇齿且可能打架，更何况是两个朝夕相处的亲密的人？吵架不是伴侣有问题，而是解决问题的一种尝试3、不回避争吵首先争吵并不是一件坏事，这或许是增进亲密关系的台阶。如果回避争吵，那么反而会因此把冲突憋在心头，默默地破坏亲密关系，甚至发酵成更大的冲突。打个比方，想象一下，如果妻子回避丈夫的性请求，对亲密关系的杀伤力会很大。那么同样的，如果回避争吵，将会拥有类似的杀伤力。回避争吵对另一半意味着：我拒绝跟你交流、我不重视你的想法等等蔡格尼克效应蔡格尼克效应，是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。这个现象是由蔡格尼克通过实验得出的结论。如果冲突出现的时候，并没有得到解决，那么这件事会压在两个人的心头，造成印象更深刻，更加影响情绪。而如果冲突出现之后，积极解决掉，那么两个人都会很快忘记这件事。回到平静的生活中。4、你的沟通模式是怎样的？来看一个测试冲突沟通模式的有趣办法：大家都坐过滴滴车吧，如果在滴滴车的行程中，你对司机有不满意的地方，你会怎么表达？第一类乘客可以直接告诉司机，哪里有什么问题，双方可以立马交换意见，尝试达成一致或者把不满情绪降低。这一类乘客下车后，给司机差评的几率很低。第二类乘客不会说出来，会全程冷漠，回避正面冲突，下车后给个差评。第三类乘客很大气，会自动说服自己，把司机的小错误忽略掉，不在意，这一类乘客下车后，大概率也不会给差评。而司机最怕的，是第四类乘客，就是表面上和和气气，聊得也蛮好，表情行为毫无波澜，结果下了车，反手就是一个差评或投诉，完全不会给司机修正问题的机会。二、如何更好地吵架：如果吵架如此重要，那么我们怎么才能解决问题，又不伤害关系呢？通过以下案例，来聊聊这个问题。有一对夫妇结婚8年，他们有个6岁的儿子。丈夫本来答应了妻子，下班陪儿子一起去游乐场玩。结果工作太忙，临时有饭局。丈夫给妻子发了一条信息:”对不起”，就去忙了。晚上喝得大醉，很晚才回到家。妻子本来就觉得丈夫食言了，心里挺不开心，居然回来这么晚、喝这么多。于是妻子一边照顾丈夫一边抱怨。直到第二天早上妻子依然很生气。丈夫起来的时候已经有点晚了，于是匆匆去上班，看到妻子不开心，说了句：“对不起”，然后就转身要去上班。妻子一急，拽着丈夫的衣服，说；“你到底还顾不顾这个家了？”丈夫也窝火，急着上班呢，吼了一句：“我也是为了这个家，你别闹好不好？”然后丈夫甩开妻子的手，摔门而去。妻子一下子委屈得哭了起来。她想，他居然都这么不在乎这个家了。到了晚上丈夫回家，妻子已经把儿子哄睡了。丈夫冷静了一天，回到家看到妻子辛苦的样子。于是丈夫对妻子说：“对不起，我最近太忙了，投标的事情弄得我焦头烂额。业绩压力太大了。本来确实想要陪你们的，临时需要陪客户。我不是故意喝那么多，也不是故意不陪你们的。我最近需要一些空间留给工作，这是我的非常时期，希望你能够支持我。”妻子听到丈夫的话，气消了了一半，但是还是有些不舒服。妻子说：“你早上甩开我的手，摔门而去，我很难过，我觉得你可能没有那么重视这个家了。”这是吵架的第一步：表达需求感受用陈述句，描述客观的情况、表达自己的需求、描述自己的感受。丈夫说：“早上确实时间不够了，我那时候心里太着急了，而且也害怕我们吵起来，所以也想干脆赶紧去上班，大家冷静冷静。不是故意甩开你。”这是吵架第二步：边倾听边回应听到对方述说的内容，不只在自己的世界里徘徊，同时给予积极的回应。妻子想了想，好像当时时间挺急的，拉着丈夫也可能真的会大吵起来。妻子继续说：“你昨晚喝那么多回家，我一直都在等你，我很担心你，所以才会埋怨你。”丈夫听到妻子的话，心头一软，扶着妻子的肩膀：“你昨晚骂了我好久，我昨晚一句话都没回嘴，我当时也心里憋，今天消化了一天，缓过来了。谢谢你担心我，我以后会尽量推掉这些酒局，不让你担心。”这是吵架的第三步：边吵架边修复一边吵，一边给对方台阶下。要相信，爱与接纳，永远是缓和亲密关系的杀手锏。故事的结局，是儿子醒了，跑到父母的房间来，爬上床抱着爸爸，说，“爸爸，早上妈妈哭了，是不是你欺负妈妈了呀？”丈夫看着妻子的眼睛，说：“我很爱你妈妈，再也舍不得欺负她了。”
作者：有来医生 有来医生健康科普平台 阅读量： 6199
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