生而为人，

一出生，我们都是白纸一张。

随着年龄增长，经历增多，

我们有了脾气性格，

我们懂了人情世故。

年轻时心高气盛，

总想让所有人满意，

让所有人都认同，

才会想方设法改变别人的看法。

经历多了，渐渐明白：

改变自己是神，改变别人是神经病，

与其费尽心思改变别人，

还不如专心致志做好自己。

降低改变他人的欲望，或许亲子、亲密关系都会不那么紧张

很多人有为亲子关系苦恼的，有为亲密关系忧愁的。有的家长希望孩子按自己想法去成长，爱的名义背后有一份掌控。有的妻子希望丈夫按自己的意愿来爱自己，要陪伴；一旦孩子或爱人不按套路出牌，就会有很多的指责和爱的绑架，这多多少少会让人有点窒息，而更想逃离。

有人说，最好的亲密关系，就是要像小龙女一样，掉到谷底独自生活了17年，该养花养花、该养蜂蜜养蜂蜜，日子过得无比悠闲，以至看到杨过之后，觉得此人只是眼熟而已。如果，小龙女独自一人生活，把孤单寂寞冷都怪罪在杨过身上，不来找她、不陪伴她，每天以泪洗面，这样估计小龙女也活不到杨过找到她的那一天了。

同样，对于亲子关系，我们期望我们的孩子，不仅仅是一个考试能手，更是一个有情商、有爱商、有逆商、有财商，身心灵快乐的孩子。哪怕，孩子并没有成为我们想成为的样子，但至少，他在快乐地做自己。我们要做的，是做好自己，自己每天麻将肥皂剧，希望孩子视书如命、光宗耀祖，的确也不是件易事。

还有的父母，因为自小生活不易、物质匮乏，在贫穷中长大，更期望自己的孩子不要承受自己所受的苦，心情理解，但过度替代，也是将自己的人生投射到了孩子身上。让孩子背负两个人的期望在活着，就会很累。

在这世上的每一个人，都有自己要承受的艰难，都有自己要担负的责任。

请为自己的情绪负责

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）有一个很著名的合理情绪疗法，也称为ABC理论。

hA: Activating Events，诱发性事件。

B: Beliefs，你对事件所持的观念或信念。

C: Emotional and Behavioral Consequences，观念或信念所引起的情绪及行为后果。

ABC理论指出，诱发性事件A只是引起你的情绪及行为反应的间接原因，然而你对事件A所持有的信念、看法或解释B才是引起个人情绪及行为反应的直接原因。

所以，用通俗的话说，很多时候，事情本身并不糟糕，关键在于你怎么想。你对事情的态度和看法，会直接影响你的情绪。

请为自己的情绪负责。惜命的最好方式不是养生，而是管理情绪。

真正带给你痛苦的并不是那个人，而是你对那个人的期待

是那个期望带给你痛苦

有时候，因为对方没有按我们的想法进行时，我们会很生气。但当你冷静下来，回过头来想一想，这样子发火生气真的值得吗？

答案当然是否定的。

就像作家马德写过的一段话：

“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。

看一本书期待它让我变得深刻，跑一会步期待它让我瘦下来，发一条微信期待它被回复，对别人好期待被回待以好……

这些预设的期待如果实现了，我常舒一口气，如果没有实现呢，就自怨自艾。”

真正带给你痛苦的并不是那个人，而是你对那个人的期待，是那个期望带给你痛苦。

当你放下了这些所谓的期待，学着去靠自己，心中自然就不会有那么多的抱怨。网上有一句话说：“世界上从来都没有所谓的奇迹，命运一直都掌握在自己手里。想要改变自己的命运，最重要的就是改变自己。”

当你试图想要去改变除了你之外的事物时，失败就已经注定了。

因为这个世界的变化都是人的变化，而别人的变化，也只能通过自己的改变来影响。

所以，当你改变不了别人的时候，最有效的方法就是改变自己。

改变别人是痛苦的，改变自己才是幸福的开始

幸福是真的需要条件的吗？

张德芬老师给出的答案是：“幸福与否真的不取决于外在的条件，而在于人心。”

直白地说，就是自己要对自己的幸福负责，不要把让自己幸福的责任推卸到身边人身上。

如果你总是在比较、嫉妒，那你所能得到的只有“求而不得”。与其被强求不来的期许所困，倒不如先改变自己，活出自己的主场。

人这一生，改变自己是神，改变别人是神经病。改变别人是痛苦的开始，改变自己是幸福的开始。想改变他人，往往很难，但改变自己，却容易很多。所以别再费心费力费时间改变别人了，做好自己的事，万事莫强求，让自己过得风生水起，才是最了不起的事情！

（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）