夫妻合作，就能降低内耗。

夫妻内斗，就会增加内耗。

理了理手上的咨询案例，发现，出现问题夫妻最常有的一句抱怨就是：生活压力太大了，婚姻中没有一天是开心的。

不开心，真的是因为生活，因为婚姻，因为金钱物质吗？

想起了前段时间在追的《人世间》，讲的是周家三姐弟的故事，周秉义，周蓉，周秉坤，共同生长在贫困地区的三个人，奔赴不一样人生的故事，

在这部剧的弹幕中，出现频率最多的就是：好羡慕那个年代人们对生活的热情和对爱情的真诚。

所以，婚姻中最可怕的不开心，不是来自于贫困，而是来自内耗。

你们是否站在同一个战壕？

之前写过一个回答，至今我依旧觉得那是对婚姻关系最好的诠释：你们是否是对方最信任、最可靠、最忠诚的战友？

在同一个战壕中面对共同的敌人，同甘共苦，甚至愿意为对方挡住飞来的子弹，只为了迎接共同的胜利？

婚姻的本质是合作，而很多内耗式婚姻都没处理好一个核心问题——我们是合作伙伴。

婚姻中的合作跟合伙企业一样，面临两个重要事情：

1、就是如何使用资金以使得利润最大化；

2、如何进行有效合作。

第一点，可以用一个小故事来说明：

杨绛在《我们仨》中记述了这样一件事。

有一次，她和钱钟书，因为一个法文‘bon’的读音而吵架。

双方都说了很多伤感情的话，最后还专门请了一位法国夫人来公断。

杨绛的发音是对的，钱钟书是错的。

可杨绛赢了也不开心，钱钟书输了也不开心。

经历这件事后，他们明白了一个道理——

婚姻不是谈判，不要争对错、争输赢。

家是讲爱的地方，不是讲理的地方，爱，才是一段婚姻中最大的资金，和更多利润来源。

第二点，如何进行有效合作？

就需要掌握彼此的核心需求，以及好好说话。

核心需求

每个人的内心都有很多中需求，人际交往的过程，本质上就是洞察自我需求、表达需求、满足需求的过程，婚姻关系亦然。

婚姻中的两个人，内心都有哪些需求？最核心的一点又是什么？

是情感需求？自尊需求？经济需求？性需求？还是繁衍后代的需求？还是其他更多需求？

有的人是玩咖，他就喜欢能一起玩的，出去走走是最让他开心的事情，如果老婆是实验室女博士，就愿意每天宅着搞科研，这样的需求错位，就是内耗；

有的人是吃货，人生最大的满足就是吃吃喝喝，老婆偏偏不爱吃更不爱喝，甚至不食人间烟火，两个人呆在一起能开心？

而诸葛亮的人生追求是事业，当然要选择对事业有帮助的婚姻，至于美貌、情趣等等都得往后排，一个女的就算貌若天仙，啥都不懂啥也不会，别说婚后，怕是连诸葛家门都进不了；

而我有一个读者小田，她的老公核心需求就是：情感需求+性需求。

他老公曾经表示过：“只要你爱我，和我啪啪啪，你想要什么，只要是我能力范围之内，我都会满足你，我这辈子都会包容你，照顾你，为你妥协”。

婚姻中，抓住且满足了彼此的核心需求，那么这段婚姻内耗的可能性就会大大降低。

好好说话

什么是好好说话？

这里的好好说话，特指在两人发生矛盾，争吵的时候好好说话，婚姻中的矛盾争吵必不可少，只要能够好好说话，争吵就不是内耗，反而可以增进情感，获得更大的利润。

我另一个读者小孟的例子：

小孟跟老公吵架了，

小孟对老公抱怨说：“每天在家带孩子，太累了。”

老公说：“我每天在外跑业务，更累。”

小孟反驳说：“你带过一天孩子吗？你给孩子换过纸尿裤吗？”

老公不甘示弱说：“我赚钱容易嘛，看老板的脸色，看客户的心情。”

…………

两人就这样你来我往，越吵越激烈。

这个现象在生活中很常见，就是多数夫妻都会相互比惨，比谁更累，比谁付出多。

你说今天好累，对方一般会回应：我比你更累。

所以，双方会陷入争吵，争论到底谁更累。

这样的“比累”，比着比着就让婚姻破裂了。

其实，很多时候，我们说“我很累”，并不是想要对方帮我们解决问题，我们的内心，只是希望可以得到对方的理解、安慰和拥抱。

那些以悲剧收尾的婚姻，是希望听到“辛苦了”的那个人，往往只听到了“我比你更辛苦”。

狄更斯说：“成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。”

婚姻中最好的风水，一定是互相心疼和理解，而不是互相比惨和指责。

当对方说“我很累的”时候，请你对ta说：辛苦了，我的肩膀给你靠一靠！

最后，用伏波娃的一段话来结尾：

波伏娃说：“压在婚姻之上的诅咒是，两个人往往在他们的软弱中，而不是在他们的力量之中结合，每个人都要求对方，而不是在给予中获得快乐。”

婚姻中，多站在对方的立场，去理解对方的行为语言，心中就能升起宽容和理解，一旦能够包容对方，“给予”就会大于“索取”，越给予越快乐，哪里还会内耗而不开心呢？

（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）