婚后遇到真爱怎么办？这其实是一个伪命题。

第一，心里对家庭稍微有点责任心的人都该知道一个词叫做“避嫌”，你都结婚了还能和别人发展出“真爱”？

多数人即使婚后对异性萌生好感，也会自觉地将苗头掐死在萌芽时期。如果真的放任，不说你们这“真爱”纯度有多高吧，一条没有责任心是没跑了。

第二，婚后对其他异性的迷恋很多都是源于激情，当我们陷入狂热的恋情，看对方自带玫瑰色滤镜，自然觉得无处不好。可是有句至理名言叫“距离产生美”，如果真的在一起，无数琐碎的问题会纷纷出现。

你以为你过得不快乐是因为现在的对象不对，但很可能换了个人也还是一个样，等到红玫瑰变成了墙上的蚊子血，会不会又遇到新的“真爱”呢？

所以对于婚后的所谓真爱，是很值得打个问号的。但事情已经发生了，如果真的认为自己在婚后遇见的这个人才是对的，应该怎么做？

案例分享

咨询者小宁也面临这样的烦恼：她和丈夫相亲认识，没多少感情基础就因为家里催得紧而结了婚，婚后两人生活平平淡淡，相敬如宾。

小宁从小性格温和，是个乖乖女，丈夫也是那种谁看了都要说一声老实的性格，两人一直没擦出什么火花。小宁原以为婚姻生活就这样了，直到她遇见了现在的情人。

小宁是这样描述这段恋情的：“我和他一开始只是工作上的合作伙伴，可是熟悉之后才发现两人非常合拍。

我们聊天，他总是能很快get到我的点，有一种心有灵犀的默契，对事情的观点也很一致，不像我老公，我说什么他都没什么反应。

而且他对我特别好，带着我去看展、看演唱会，相处的时候也特别照顾我。我们两人都有家庭，我知道这样做不对，可我控制不住我自己，而且和他在一起我才有了一种活着的感觉。

我现在每天都期待见到他，和他在一起我感觉自己就像被分成两半，一半在天堂，自由又快乐，是一个新的我；另一半在地狱，因为我每时每刻都觉得愧疚，对不起父母，对不起家庭，对不起我的老公和孩子。

我觉得自己太坏了，可我舍不得他又放不下家庭，我到底要怎么做？”

通常人们在婚后发展出新的恋情，都是由于婚姻中的需求没有得到满足。当在婚姻中渴望得到的与实际拥有的形成落差，又出现了一个恰好能满足需求的第三者，这个第三者就容易被视为真爱。

小宁希望获得爱和理解，她的丈夫却木讷传统，一门心思只放在挣钱养家上。这时风趣有活力的情人出现，正好满足了小宁的需求，所以她就认为自己爱上了情人。

小宁内心十分纠结，所以我先不和她讨论对错，而是客观地为她分析了可能的两种选择：

1. 选择婚外情人

小宁的情人也有家庭，两人要在一起不光小宁要离婚，还需要那边也配合。

据小宁回忆，她和情人在一起时很少谈及对未来的规划，偶尔有几次小宁提出试探，对方也很快转移话题。小宁和他约会的机会不多，也不愿意扫兴，但小宁知道他有一个上小学的孩子，朋友圈还偶尔会秀秀恩爱，发一些亲子活动。

小宁自己冷静思考后不得不承认，对方看上去没有为她放弃家庭的打算。

除此之外，小宁还设想了一下如果两人真的结婚会怎么样。我问小宁，如果结了婚，会不会担心他在外面乱来，小宁愣了一会儿，才有些艰难地回答会的。

我又问小宁，婚后遇到问题，有没有把握认为这个男人会对自己比现在的丈夫更好，小宁思考过后答案是否定的：她有一次生病不适，情人知道后只是和她重新商量了约会的时间，丈夫却请假从另一个区赶过来送她去医院。

显而易见，小宁的情人完全符合情人的定义：激情、热烈、今朝有酒今朝醉。但如果真的在一起，就连自认爱他的小宁都觉得不靠谱。

2. 选择回到婚姻

这种选择让小宁比较抵触，她说自己无法忍受回到那种波澜不惊、一眼就能望到头的生活中去。

我让小宁回忆他丈夫的优点和缺点，小宁发现自己丈夫确实有很多优点，比如责任心强，对家里十分照顾，对双方的父母也很孝顺；比如为人温和可靠，小宁有时发发牢骚，丈夫只是笑一笑，一般都让着小宁。

但最让小宁无法忍受的是她丈夫的无趣，在小宁看来，之前的生活就像是两个人戴着面具在扮演丈夫和妻子的角色，小宁觉得受够了。

随着我们谈话的进一步深入，小宁了解到很多夫妻通过婚姻修复，双方都发生了很大改变，获得新的生活。她又发生了明显的动摇，她说自己心中也很愧疚，而且孩子还小，其实心里也放不下这个家。

小宁的丈夫目前还不知道小宁出轨的事情，小宁表示如果真的能通过修复来改善婚姻，似乎也是一种解决方式。

当面临强大的阻力，爱情就显得如此神圣和崇高，相爱的两人仿佛有了某种使命感，关系也因此变得更加牢固，这在心理学中被称为罗密欧与朱丽叶效应。有些人出轨后和情人爱得死去活来，好像无论如何都得在一起，其中也有一部分是由于这种心态。

但一个事实是多数在婚姻之外寻求真爱的人，得到后才会发现和自己想象的不一样，据统计，只有不到5%的男性出轨后会选择离婚。其中离婚娶了第三者的男性中，90%以上又会后悔。

和情人组成的婚姻其实是先天不足的：它一定包含着信任的缺失。婚姻最大的约束之一就是要求彼此忠诚，一旦打破这种规则，感情就会充斥着猜疑。

一方变得疑神疑鬼，担心“小四”、“小五”的出现，逐渐开始盘问、操纵和控制；另一方反感这种操控，发现想象中和真爱的美好生活非但没有到来，还面临更艰难的婚姻，就像淘宝的买家秀和卖家秀。

于是“追-逃”的反复模式开启，婚姻质量反倒下降——这是很多与情人结婚的人面临的尴尬局面。

小宁仔细考虑后发现和情人在一起不现实：一是对方似乎没有意愿和能力给她更好的未来；二是她无法做到全心地信任对方。因此她决定修复与丈夫的关系。

小宁在和情人的交往中获得了新奇和刺激，以及一种离经叛道的快意。她之所以如此沉溺是因为这种体验让她脱离了过去这么多年的乖乖女模板，就像孩子都喜欢恶作剧，她对这种行为充满兴趣。

可是这种新奇的体验，即使是和自己的丈夫，也不是不能获得。

所以我给她提出了这些建议：

1. 和情人断联

既然决定回归家庭，首先要做的肯定是和情人断联。小宁在微信上向情人告知了想要结束这段关系的打算，结果对方强烈要求再见一面。

小宁纠结再三决定赴约，谁知道对方软磨硬泡最后一次，求欢不成就开始阴阳怪气，还差点把小宁给强了。这可把小宁吓坏了，最后还是威胁他说告诉他的妻子，小宁才得以脱身。

经过这件事，小宁也彻底死了心，一方面是后悔，曾经的“真爱”滤镜完全碎成了渣渣；另一方面是庆幸自己没有做出错误的决定。

这之后小宁删除拉黑了情人的所有联系方式，工作上的合作也尽量交给了其他同事对接。

2. 增加夫妻间的新体验

小宁不想过死水一样的生活，但她其实从来没有和丈夫做过尝试。

为此，我建议她向丈夫提出自己的需求，比如增加二人的固定约会时间，或者一起参加一些有趣的活动等。

小宁起初认为丈夫不会接受，但在和丈夫说明自己的需要后，对方非但没有拒绝，还认真地和小宁进行了讨论。最终二人决定每周末选择一家评价较好的网红店，进行探店活动。

小宁对此非常惊奇，她说知道丈夫是个正经的人，没想到对这种事情也是这样，而且这种看上去有些傻气的正经，她觉得也有几分可爱。

3. 高质量陪伴

小宁过去觉得无趣，很大的原因在于亲密需求没有得到满足。其实亲密是需要时间的累积的，而高质量的陪伴可以让这种积累事半功倍。

所以我为他们安排了每天睡前十分钟的谈心时间和拥抱，还约定让双方多参与进彼此的活动中，比如丈夫喜欢打游戏，小宁可以试着参与一些双人的游戏，或一起去电玩城；小宁喜欢做DIY，丈夫也可以在一边打打下手，或者试着戳一些“四不像”的羊毛毡。

4. 优质的性生活

原本性生活不和谐的他们，在咨询过程中，我针对性心理，引导他们打开传统性观念，开始探索性的可能。让他们学会性生活的复盘，一步一步让他们获得更加愉悦的性体验。

这一步并不容易，甚至超出常规心理咨询范畴，但是在婚姻修复的案子中，我们常常需要过这个非常具体的一关。

再后来，他们修复得不错，并且很快有了孕育计划。真心替他们开心。

婚后的真爱缺乏实践的考验，很多时候其实是一个幌子。如果面临着真爱和家庭的艰难选择，不如先正视婚姻中的矛盾和问题，不要让真爱成为逃避的借口。

“诱惑无处不在，欲望随时产生，但我们必须明白，世界不是以自己为中心的，因此我们必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。”

 ——威廉.贝内特

（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）