上周末，我和闺蜜一起带着两个孩子去沙滩玩。

我们坐在一旁吃着水果闲谈人生，同时关注着孩子们的动向。他们懂得自我保护，也玩得很专注，于是我们悠哉悠哉……等他们渴了饿了，会自己跑过来，跟我们一起吃些喝些，再继续他们的探索之旅。

不远处也有两个妈妈。其中一位冲她的孩子喊到：“仔仔，你快过来，妈妈数到3，如果你还不过来，妈妈的爱会减少哦，1……2……，爱在减少哦！”

小朋友就三步两回头地跑过来了。

这位妈妈立即换上一副爱意无限的面孔，殷勤地往这个约摸六七岁的男孩嘴里塞了几口面包，嘴上也没停着：“哦！我还没有数到3，爱没有减少，来吃面包，你看，面包是小麦做的，香香的，是不是？”

孩子念念不忘他玩了一半的沙子，才跑出去几步，妈妈又喊起来了：“你任务还没完成怎么就跑了？妈妈现在数到5，1……2……”

这回，孩子竟然自己数着“3”又屁颠颠地跑了回来。惹得她身边的另一个妈妈羡慕不已：“哇，还没数到3就回来了，你的孩子好乖啊！”

“是啊，他很乖！”这个妈妈扬起眉毛自豪地说。接下来，她开始跟身边的妈妈传授育儿经，那些她引以为傲的驭儿之道。

这是一位典型的“控制型”母亲。我瞬间无比同情那个孩子。也对虚心“求教”那位妈妈和她的孩子感到担忧。

“控制型”家长的画像

【斑鸠型父母】

正如鸠占鹊巢，不过这类型的家长时刻想控制的是孩子的头脑，代替孩子做决定。大到为孩子挑选课外兴趣班，小到孩子每天的生活起居、洗漱、作业、玩乐时间……都不让孩子自主做决定。

“斑鸠型父母”希望孩子按照自己的想法和意志行事。美其名曰：“我都是为你好！”、“小孩子家家的，你懂什么？听我的！”“我是你妈，还能害你吗？”

而这份“为你好”背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不好！

【遥控型父母】

帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到：

有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。

一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。

女儿7岁左右。他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。

“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。

“我想要香草的。”苏茜说。

“有巧克力的。”妈妈说。

“不，我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不，我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。

这位母亲一直在否认女儿的感受，不断地告诉女儿：“你的判断是错的。”并且一直将自己的判断强加在女儿头上。

她就是对女儿宣告：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，全都是错的。你不要再反抗了，要听话！因为你不知道你的感受，只有我知道。

而事实上，有谁能比我们更清楚自己的感受呢？

【包办型父母】

“包办型父母”，既部分代替孩子进行思考，又部分代替孩子做一些孩子的事。

就像文章开篇提到的那位母亲，六七岁大的孩子，是否渴了？饿了？他是有自主感觉的。但母亲大概认为如果不是自己的“悉心”照顾，孩子一定要忍饥挨渴？

其实，让孩子专注的做一件事何其重要？可她却不惜一次次打断孩子专注的玩乐过程，甚至以“爱”为要挟，将孩子拉到身边。

这是她在炫耀驭子有术的滑稽表演，从孩子的配合程度来看，就像动物园里被长年驯化的动物一样，听到某项指令便条件反射地配合“驯养员“完成表演，获得“驯养员”的奖赏，收获一些不明所以的人的艳羡。

“控制型”父母的内因

相信绝大多数父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长。

可遗憾的是，很多人都努力错了方向。

“控制型”父母在想要操控孩子的愿望背后，其实是为了实现自己的愿望：我想成为一个好家长！这种爱看起来无私，但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的，本质上是对孩子的个体独立性认知不足，源于自己内心的焦虑。

孩子挑食，妈妈会（表现出）焦虑、悲伤，因为孩子的行为让她感到自己不是一个好妈妈，她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。而孩子听话，则成就了她作为一个好母亲的目标。

亲子关系天生赋予了家长掌控主动权，但正是家长们“努力让自己成为完美父母”的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。剥夺了孩子的自主权，在思想和行为上干扰孩子的成长和发展，最终会影响孩子的人生。

英国有一所出名的学校——夏山学校，创办于1921年，是现代教育史上最著名的学校之一，被誉为“最富人性化的快乐学校”。

创办者尼尔在他所著的《夏山学校》中说：“绝对不要帮助孩子做他自己能做的事，当一个孩子想爬到椅子上的时候，急切的父母便会帮忙，因而把他最大的快乐——克服困难的快乐——给剥夺了。”

控制型父母，会对孩子的成长产生极大的负面影响：

【缺乏自信，过度自我批判】

控制型父母，习惯性否定孩子的需求和想法，甚至在孩子不听话时，贬低斥责孩子，造成孩子对自我失去信心。有些父母甚至用所谓孝道对孩子进行道德绑架，若不顺从，即是不孝，父母会因此伤心难过，让孩子深深自责，活在过度的自我批判中。

【懦弱或暴力】

同学小Q曾经交往过一个男友，对她唯命是从。相恋之初，她以为那是爱的迁就。时间久了才慢慢发现，他就是缺乏主见，没有决断力，尤其遇到重大决策，总是依赖小Q拿主意。

后来见了家长，小Q见识到了未来婆婆极其强势，对孩子的大小事情一律包办，不容置疑。尤其是在筹备婚礼的过程中，婆婆总是独断专行，不顾小两口的意愿。为此小Q没少与男友抱怨，可偏偏男友是个没有主心骨的妈宝男，总是劝小Q多一事不如少一事。反正有母亲操持，也乐得清闲。

小Q终于看清妈宝男的背后，都是因为站着一个强势的母亲。她深知在今后漫长的岁月中，如果丈夫是一个不能与其共进退，只能一味缩在母亲和媳妇身后的巨婴，那是何其悲哀。思前想后，小Q提出了分。

后来听说，那位巨婴先生无法接受这种结果，甚至闹过自杀。他始终不明白，自己事事听从讨好，女友怎么就为了置办婚房时与母亲的一些小争执，便狠心离开？他既不明白问题的本质出在哪儿，也无法承受失恋的一时之痛，选择自我伤害来换取同情，期望小Q回心转意。

不能说不悲哀。

【无法承担责任】

父母一心为子女考虑，但愿他们少走弯路，因而事事替代。就像上面故事中的男主人公，从小到大一直是遵从父母的要求，等到长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断，也承担不起自己的人生责任。

“自主产生动力。” ——丹尼尔·平克《驱动力》

拥用“自主”的权利，方能呼吸“自由”的空气。

作为父母，还要让孩子明白，“自由”需要源于一定规则下的“自律”。

教养孩子，就应该将他培养成为个体独立、精神自由的人。

（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）